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          1. 平靜的很很幹愛

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              我和妻子相知相親,我不知道是不是大多數夫妻都能夠做到這一點,而且是在某一方曾經醉生夢死之後。這一切,卻都是源於另外一個女光棍影院福利孩
              
              我曾經是個女人堆裡的無敵破壞王2在線觀看男人,好聽的說法叫博愛,難聽的說法叫濫交。當然不是那種肉體上的,這一點我倒能把握。我幾乎每個月都會更換一個女的,但對每個女的又都是真心對待的,然而一旦分手以後,我又不會記住她們。也不知道是處於什麼目的和她們來往,似乎這些行為都是很正常的,想控制都沒理由。不知道這算不算是一種玻。
              
              發病最嚴重的那段時間裡,碰到瞭那個女孩,和她交往當然也是病情的延續瞭。我們是通過聚會開始認識的,接下來三天打瞭五、六次電話,然後我們已經宛如一對親密愛人瞭。但是我和她見面機會相當少,通常要幾個禮拜才見面一次。距離就是美,我深深體會到瞭。所以我也不計較不能見面的日子,與其它女孩相比,我覺得她讓我體會到另外一份美,讓我享受一種期待的愛,似乎更加讓我滿足。所以我一直和她保持著聯系。我一直用這一點來向她證明我對她是多麼地好。一旦我們都有時間,我肯定會拒絕其它所有女孩的邀請,而去面對她的溫柔。我知道她很愛我,然而為數不多的幾次見面,她每次都很平靜,從來沒有什麼浮躁和要求,哪怕是一絲一縷的痕跡。跟她見面,我象是從一個喧囂的塵世來到瞭桃花源,歸於自然,歸於平靜。我曾經懷疑她那麼平靜,對我是不是真的有愛。但是她註視我的目光讓我這些不尊重的念頭馬上煙消雲散。她倒問過我一次,也相當的平靜,先說她愛我,然後問我是不是愛她。我吻瞭她一下,在她耳邊輕輕地說,我喜歡你。她繼續保持平靜,沒有和別的女孩一樣逼著我要我說愛她。但是她是知道的,我對每個女孩都是這麼說的。但我對她確實和別的女孩不一樣,怎麼不一樣,我也說不清楚。也許能夠保持半年以上交往的,就隻有她瞭吧。我經常想,碰上她,是不是我博愛的日子快到頭瞭,然科魯茲而這種想法也隻是停留在懷疑中。隻是每次我和別的女孩約會後,我的腦袋裡總會浮現出她平靜的目光,有時在我身後,有時在我前面,註視著我。這時,我會有一份羞愧,會短暫的思考一下我的行為,會發現似乎有點不是那麼正常。
              
              一個很悶熱的晚上,我和她又見面瞭。我們去舞廳跳瞭舞,出來後發現天下起雨來,是暴雨,很大。我的摩托車停在馬路對面的一個轉彎處,我拉著她的手,向車子跑過去。到拐彎處,一輛卡車突然從另外一個岔口向我們直沖過來。我居然一點反應都沒有,我後來怎麼也回憶不起當時的情景,隻是從結果上知道,她把我推瞭出去,而自己卻倒在瞭卡車底下……

              我的記憶接下來在醫院又恢復瞭,她被送易烊千璽送過外賣往瞭急診室,我隻是傷瞭點皮毛,被安排在凳子上休息。我打瞭她傢裡的電話,她父母兄弟趕瞭過來。
              
              兩個小時的手術過去後,她終於沒有脫離危險,醫生出手術室時搖瞭搖頭。她父母在她兄弟的攙扶下,進去見她最後一面。我在門口,瑟縮著不敢進去看她。我是暝暝中殺害她的兇手!幾分鐘後,她兄弟出來叫我進去,她想見我。
              
              悲痛目前還隻是停留在每個人的面容上,除瞭她母親竭力控制但仍微微漏出的一點哭泣聲外,一切都是那麼平靜,因為更大的聲音就會讓她永遠的睡去,醫生是這麼囑咐的。我來到她的床頭,握著她的手,竭力不讓自己暈倒。我知道,一旦我又一次不堅強,我會永遠看不見她的。我也竭力不讓自己流淚,我要看她看的清楚一點。
              
              她還是那麼平靜,我幾乎不相信她被截瞭肢,還在大出血。我幾乎懷疑醫生的診斷,這麼平靜的一個人,怎麼會就要離開這個塵世!她嘴角微微顫動瞭一下,但還是很清晰的聽到瞭我愛你三個字。我幾乎窒息,不顧她父母在場,低下頭吻她的臉。我終於對她說我也愛你,不知道這聲音是怎麼發出輪回樂園來的,好象條件反射,而且隻是咕嚕瞭一下,但是她聽見瞭,秋霞免費理論嘴角微微斜瞭斜,是給我的微笑。我掙脫她的手,沖出瞭手術室,我不會再看見她睡去的樣子瞭,我的腦海裡要永遠保持她那最後一絲的微笑……
              
              我一直沒有哭,我似乎已經失去瞭哭的能力,原來悲痛也不一定要和哭聯系在一起的。但我心裡卻一直在哭,哭不一定非要用眼淚才能表達。我也沒有去參加她的葬禮,一來是因為我躺在床上起不來,另外一個原因是因為我不願看見她被埋入黃土。隻要我不經歷這一幕,我就可以一直堅信她還活著。現在我想要和她見面要等更長的時間瞭,但是她的美我卻伸手可及。
              
              以後的日子我漸漸離開瞭女孩們的視線。兩年後,我和她的一個同學結瞭婚,就是我現在的妻子。是她有一次介紹我認識的,從各方面都和我很般配。我覺得似乎是她在暝暝之中安排好的。婚後我對我妻子保持著忠誠的愛,妻子也對我百般體貼。我們很幸福,是別人羨慕的一對。經常有要好的朋友跟我妻子開玩笑說,你老公以前很花心,你不怕他以後會走老路嗎?妻子總是微笑著搖搖頭,總是沉默不答,似乎是不屑的樣子。此時我也感受到一份默契,一份信任,也不再爭辯。事後我還會對妻子說,這是我最感到溫馨的時刻,因為你的笑容那美國累計確診超萬例麼平靜,是那麼地信任我,象一個天使
              
              終於有一次,我也開口問我的妻子,怎麼會沖破傢人和朋友們的反對和我結婚,真的不怕我回到從前的日子嗎?妻子凝視瞭我好久,對我說,這是天堂裡的一個女孩臨終前懇求自己的父母轉告她的,要她照顧我,說我再也不會象以前一樣瞭,說我是一個值得女孩子去愛,也會去愛女孩子的男人瞭!她可以不相信別人的話,但絕對可以相信一個即將走進天堂的女孩囑托的話。
              
              我終於哭瞭,這是欠瞭她兩年的淚水。我相信她是個聖女,塵世上絕對沒有一個凡人會有那麼平靜的愛的!她用那份平靜的愛構築瞭我的幸福,自己卻毫無收獲,甚至失去瞭自己的生命。我不知道我是修瞭幾世的緣,才換來與她相處的半年。那年她的忌日,我終於帶著妻子來到瞭她安息的地方,我要相信她已不在這個世界,而是去瞭天堂。我和她之間的距離已遙不可及,因為她是個天使,而我隻是一個凡夫俗子,我和她付出的愛不可比擬,我不配再享受她那平靜的愛,不配再去觸摸她平靜的美瞭!